Форум "В Керчи"

Нина (4 года) насмотревшись мультфильмов про трёх богатырей и, обращаясь к еде на тарелке:
— Эх! За Русь-матушку!

Даша, 5 лет:
- Папа, эта машина не включила поворотник, так нельзя делать!
- Ты, когда вырастешь, сама будешь машину водить?
- Да, буду!
- А меня покатаешь?
- Ну... если ты доживешь...

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

***
Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Мультики надоело смотреть.

***
Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени.

***
Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
— Вкусно?
— А кто готовил?
— Я.
Он со вздохом:
— Тогда вкусно.

***
Наш 10-летний сын Арон спросил маму:
— Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
— Конечно, было бы здорово, если бы у нас была еще и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
— Это верно, — сказал Арон. — Но девочка делала бы это с удовольствием.

***
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
***
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
— Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?

***
— Мама, какой я был, когда родился?
— Маленький.
— А я умел смотреть мультики?
— Нет.
— А бегать?
— Нет?
— Кувыркаться?
— Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумленно:
— А что же я делал?
— Да ничего. Лежал и орал.
— А что я орал? «Спасите, помогите!»?


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/15-voshi ... j-1006210/ © AdMe.ru

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?

— Мама, а почему папа лысый?..
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?..
— Замолчи и ешь!


— Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?


— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?..
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Находчивость
Накануне смотрел фильм "Собочье сердце" и "В джазе только девушки", это чтоб дальше понятно было. Рядом Куся (Яша) крутился, своими делами занимался.

Сама история.
Вчера пошли с ним в магазин, купил то-сё, пятое-десятое, ребетёнок сзади плетется, конючит всякую детскую мелочёвку. Подхожу на кассу, пока кассир штрихует покупки, оглядываюсь в поисках драгоценного... Вижу, идет, моська серьезная, за руку ведет девчушечку его же возраста, улыбка у девочки до ушей (славненькая, кстати)... "Ты где уже невесту нашел?" А за ними идет папочка девочки с округлившимися глазами.

Яша:
- Она со мной жить будет!
Я помалкиваю. Кассир жаждет продолжения веселья. Папочка девочки:
- Ты хоть знаешь как её зовут?
После Яшиного ответа кассир прервала финансовые операции, ржач папочки девочки долго доносился с улицы..

Я подхихикивал и гордился своим наследником (весь, блин, в меня)...
- Это не важно
(С)

У Сони разболелось ухо. Зашли с ней в магазин, купить водки, чтобы сделать компресс.
Я стою у кассы, в одной руке — Соня, в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением смотрит на меня. Соня кричит:
— Мой папа не пьёт! Водка — это мне!


Ромке четыре года. Говорит:
— Мама. Я пойду в поход.
Мама говорит:
— Как же ты пойдёшь? Готовить ты не умеешь, одеваться не умеешь, умываться тоже не умеешь.
Сын подумал и говорит:
— Да… Надо жениться.


— Пап. У нас в садике есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали на кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.