Форум "В Керчи"

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.


Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Крик полупьяного русского туриста своей жене в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар" собрал 19 полицейских, 9 из которых обосрались

Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.


Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.


Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:— Проклятые сектанты, достали вы уже!Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.Один священник говорит другому:— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.