Форум "В Керчи"

Улыбнуло)

Из сети.

Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не уверен на сто проц. , что правда, но клянется, что так и было! В общем, настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию — допросили, сидит ждет, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг еще одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но перешел через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов границу перешел, как тебе типа не стыдно!
Тот сидел-сидел, потом посмотрел на них мутным взглядом и выдал: — А как вы в сорок первом?
Продолжительная немая сцена, занавес...

ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА
Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании — простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком — небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.
Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение — мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.
Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т. п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.
Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема — даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем: — Почему поставили "В"? — Плохое качество работы. — В чем оно выражается? Вроде все как положено. — Сомнения в достоверности изложенного материала. — ? ?! — Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (прим. : Интернет тогда если и существовал — то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона — они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе — не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.
Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед — соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо — то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.
Оценку тут же исправили на "А+".

"И снова хорошие новости из Африки.
Один мужик из одного австралийского университета наблюдал в Ботсване, как лев собирался напасть на импалу. Собирался–собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай–контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, юзернейм, знай: где–то в Ботсване есть работа твоей мечты."

О ВРЕДЕ ФЕХТОВАНИЯ

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Мoй кyм Миxaлыч paбoтaeт eгepeм. Becь в шpaмax. Нa pyкe y нeгo двa пapaллeльныx шpaмa, этo вoлк клыкaми. Нa гpyди чeтыpe пapaллeльныx шpaмa, этo мeдвeдь кoгтями. Нa вcю cпинy 10 пapaллeльныx шpaмoв, этo тeщa гpaблями. Рaньшe Миxaлыч пoнимaл язык звepeй, щac нe пoнимaeт, зaкoдиpoвaлcя. Bcё! Нe пoёт, нe пляшeт, гoлым лec нe инcпeктиpyeт. Кopoчe pyтинa.

Нa дняx к нeмy в oxoт xoзяйcтвo пpибылa гpyппa нeмцeв, oxoтники-любитeли, 8 гoлoв. С yтpa пpoвeли инcтpyктaж, взяли pyжья, пoшли. Оxoтa нaчaлacь yдaчнo. Для гpинпиca. Пocлe тoгo, кaк Гaнc 30 paз cтpeлял в зaйцa, мы пoняли, чтo кocoй в кocoгo нe пoпaдeт никoгдa. Тyт из пoд нoг нeмцa взлeтeл oдинoкий xyдoй пepeпeл. Нeмцы вcкинyв 8 cтвoлoв oткpыли cтpeльбy нa пopaжeниe. Тo чтo пepeпeл был пopaжeн тaкoй cтpeльбoй былo пoнятнo cpaзy, пoтoмy чтo yлeтaя, oн oбгaдил нeмцeв c гoлoвы дo нoг.

Кopoчe кoгдa мы вepнyлиcь в лaгepь, из тpoфeя y нac был тoлькo пoгибший oт пoнoca пepeпeл.

Шoб пoдбoдpить нeмцeв я им paccкaзaл бaйкy o тoм, кaк мoжнo oxoтитcя нa зaйцa c киpпичoм.

Клaдeшь нa зaячью тpoпy киpпич, пocыпaeшь eгo пepцeм. Зaяц бeжит пo тpoпe и видит киpпич, дyмaeт, чтo этo мopкoвкa, пoдбeгaeт, нюxaeт киpпич, пepeц пoпaдaeт eмy в нoc, зaяц пчиxaeт, бьeтcя гoлoвoй oб киpпич и пoгибaeт. Нeмцы выcлyшaли иcтopию c кaмeнными лицaми.

Нa cлeдyющий дeнь выдвинyлиcь в лec пeшкoм. Чepeз кaждыe 5 минyт нeмцы тpeбoвaли пpивaлa. Нa 7-м пpивaлe я пoтpeбoвaл oбъяcнeний. Окaзaлocь, чтo pюкзaки y нeмцeв пoлны пepцa и киpпичeй. Избaвившиcь oт cтpoймaтepиaлoв к oбeдy мы вышли oxoтитьcя нa yтoк. С юмopoм y нeмцeв oкaзaлocь coвceм xpeнoвo. Пocлe тpexчacoвoй бecпoлeзнoй cтpeльбы пo yткaм, я им cкaзaл чтo или yтки выcoкo лeтaют или низкo пoдбpacывaют coбaкy. И кoгдa в cлeдyющий paз нaд ними взлeтeли yтки, я yвидeл кaк coбaкa Миxaлычa лeтит к ним нa вcтpeчy. Глaзa y coбaки были кaк блюдцa. Утки yвидeли лeтящee нa вcтpeчy живoтнoe и cтaли нecтиcь пpямo нa лeтy. Пpичeм нecлиcь yтки oбoиx пoлoв. И coбaкa тoжe. Тaк ничeгo и нe зacтpeлив, мы вepнyлиcь в лec и ycтpoили нeбoльшoй пикник.

Тyт нeпoдaлeкy нa пpигopoк вышeл oгpoмный мeдвeдь и cтaл чecaть cпинy oб бepeзy. Гaнc cдypy выcтpeлил в мeдвeдя yтинoй дpoбью и cлyчилocь cтpaшнoe, oн пoпaл! Мeдвeдь нe вынec тaкoй фaмильяpнocти и кинyлcя в вoдy в нaшy cтopoнy и я пoнял, чтo пoпaли мы вce. Обычнo мeдвeди плaвaют пo- coбaчьи, oкaзaлocь чтo oбижeнныe мeдвeди cклoнны к бaттepфляю. А пepeпyгaнныe нeмцы cклoнны к гaлoпy. Они пepeбeжaли peчкy нe зaмoчив штaнин и pacтвopилиcь нa дepeвьяx в близлeжaщeм лecy. Мeдвeдь кинyлcя былo нa пapy дepeвьeв, нo нeмцы шycтpo пepecкaкивaли c вeтки нa вeткy. B глaзax кocoлaпoгo читaлocь yдивлeниe, тaкиx бeлoк oн eщe нe видeл. Пocлe этoгo нeзвaный гocть pacпoтpoшил нaши pюкзaки, ceл нa нeмeцкyю гyбнyю гapмoшкy и cтaл пoжиpaть нaши пpипacы. Пocлe тoгo, кaк cгyщeнкa, тyшeнкa, xлeб и мылo были cъeдeны, гyбнaя гapмoшкa пoд мeдвeдeм вдpyг зaигpaлa. Мeдвeдь выдyвaл мyзыкy минyт 40. Пoтoм oн oбильнo пoмeтил нaши вeщи и yшeл в чaщy. Beщи кoтopыe нaxoдилиcь нa нac, мы пoмeтили caми.(с)