Форум "В Керчи"

С ужасом для себя узнал, что вся моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись: "Здесь были туристы из России" - состоит всего из трех букв.


— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.


Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.


— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
— Я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...


— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.


Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.


Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит:

- Вау! Живая лошадь!!

Папа дает сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Твою мать! Живая лошадь!!

На злобу дня )

— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону на пляже...
- Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."