Форум "В Керчи" https://xn--b1agjg5a5b.xn--p1ai/ |
|
Весёлые истории. https://xn--b1agjg5a5b.xn--p1ai/viewtopic.php?f=25&t=294 |
Страница 13 из 18 |
Автор: | Эксперт [ 08 янв 2019, 20:55 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Когда-то давно работал в недвижке, и раз нас вызвала на просмотр квартиры охрана одного "нового русского". Мы с юристом бегом на хату. Успели, сели, ждём. Приехал. Залетели "быки". Всё проверили. Зашёл "сам" и сразу в сортир. Закрыл дверь изнутри. Охрана встала снаружи наизготовку. Юрист мне парит: "Это он хату на евроремонт проверяет. Кафель в потолок должен быть". Через минут НР вывалился и говорит своим амбалам: "Всё! Поехали!" Мы ему: "Ну, как квартира? Снимать будете?" Ответ убил: "Да нах мне ваша квартира сдалась?! Я чисто посрать заехал!" © Ivan Fuckov |
Автор: | Эксперт [ 08 янв 2019, 21:20 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Самый смешной анекдот за 30.12: Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской. Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ? На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить" Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин? На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I» |
Автор: | РЫЖАЯ [ 15 янв 2019, 14:06 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Автор: | Эксперт [ 21 янв 2019, 22:33 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Из жизни... Приехали в Питер две женщины - обе пенсионерки и обе верующие - одна из них проработала учительницей начальных классов. Идут - стоит памятник "Медный всадник" - что за памятник, спрашивает спутница - это Георгий-победоносец! Давай помолимся ему - давай! Стали перед памятником - крестятся и бьют поклоны. Подходит мент - вы чем тут занимаетесь? - молимся Георгию-победоносцу - так это "Медный всадник"! - мы видим, что он медный - а вы откуда будете? - из Великих Лук - а кто вы? - я учительница, а это моя подруга, приехали город посмотреть и помолиться - а вы, как учительница разве не знаете, что это памятник Петру Первому? - какому Петру? - Первому! Да не может быть... |
Автор: | РЫЖАЯ [ 28 янв 2019, 18:11 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Пpaвдy вeдь гoвopят, чтo вce aнeкдoты взяты из нaшeй жизни. Сeгoдня пoжapныe Чepнoбыльcкoй пoжapнoй чacти paccкaзaли, кaк им пoзвoнили c ЧАЭС и cкaзaли cpoчнo зaбpaть иx Бopю (тaк зoвyт pyчнoгo дикoгo кaбaнa, кoтopый живeт нa тeppитopии пoжapнoй чacти в гopoдe Чepнoбыль). Кpичaт, мoл, зaбиpaйтe, a тo oн тyт y нac вce пeчeньe cъeл, eгo cтaнциoнныe coтpyдники yжe пoлдня кopмят и нe мoгyт выпpoвoдить, вce бyтepбpoды пooтдaвaли. А oн cидит чyть ли нe нa pyкax. Пoжapныe, пapy минyт пoдyмaв, cкaзaли, мoл, c кaкoгo poжнa нaш Бopя пpoбeжaл бы 16 км дo ЧАЭС (имeннo тaкoe paccтoяниe мeждy АЭС и г. Чepнoбыль) и cидeл бы тaм пoлдня. Нaш кaбaн cпит y ceбя в вoльepe. Тyт-тo cтaнциoнники и oтлoжили пapy киpпичeй. Окaзывaeтcя, y ниx пoлдня нa pyкax cидит aбcoлютнo лeвый дикий кaбaн, зaбpeдший из лecy к aтoмнoй cтaнции. Съeл пoчти вce личныe зaпacы питaния paбoтникoв и пpocил, чтoбы пoчecaли зa yшкoм. А oни eгo пpиняли гpeшным дeлoм зa пpиpyчeннoгo кaбaнa из пoжapнoй чacти Чepнoбыля. Boт тaкиe cмышлeныe кaбaнчики бывaют в Чepнoбыльcкoй зoнe oтчyждeния. А вы гoвopитe "cвинья".(С) |
Автор: | РЫЖАЯ [ 04 фев 2019, 09:13 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
"Все не зря" В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились, и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советский инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки. |
Автор: | putnik [ 04 фев 2019, 13:00 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Прямо "библейская история". |
Автор: | putnik [ 07 фев 2019, 21:44 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Москва: Всем доброго утра и хорошего дня! Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что! Владивосток: +1 Хабаровск: Воистину +1 Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая. Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu. Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался? Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?! Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю. Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую. Москва: Так, ребята. Работаем. *** К чату присоединились Севастополь и Симферополь. Севастополь: Ребята, всем привет! Петропавловск-Камчатский: Это кто? Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать. Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать? Иваново: Симпатичные какие... А у вас подруги есть? К чату присоединяются Ялта и Феодосия. Иваново: Понятно... Вопрос снят. Москва: Хватит болтать. Работаем. *** Санкт-Петербург поменял ник на Петроград. Москва: Это еще что такое?! Петроград: Сюрприз))) Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику. Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора... Петроград поменял ник на Санкт-Петербург. Воронеж поменял ник на Los Angeles. Москва: Ребят, кто на обед? Воронеж: Эх... Хоть бы кто-нибудь заметил( Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил. Калуга: Лопаты с собой брать? Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли... Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила. Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О Казань: У меня бешбармак. Хабаровск: Попробуй чистотелом) Санкт-Петербург: Как насчет гречи с курой? Калуга: А овсяну с сосисами не завезли? Белгород: А я сала насолил. Кто-нибудь будет? Махачкала: Есть у кого-нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть. Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем. *** Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов". Москва: Вот! Берите пример! Воронеж поменял ник на Якутск. Москва: Да не в этом смысле. Воронеж: Ну ок. Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг". Хабаровск: +1 Калуга: Воронеж - красавчик! Волгоград: Поддерживаю Ижевск: Лайк! Москва: Сейчас буду банить. Работаем. *** Биробиджан: А когда зарплата? Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке. Хабаровск: Он, вообще-то, из нашего офиса. Саратов: Да? Извини, просто ник необычный. Биробиджан: Так когда зарплата? Москва: Работаем. *** К чату присоединился Berlin. Санкт-Петербург: О, сейчас опять спамить будет... Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih. Самара: Москва, забань его уже, работать мешает. Тольятти: Поддерживаю! Москва: Я не могу. У него премиум-аккаунт. Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih. Самара: И сколько это будет продолжаться? Москва: Я с ним в личке поговорю. Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih. Волгоград поменял ник на Сталинград. Berlin покинул чат. Сталинград: Достал уже... Самара: О, спасибо! Москва: Молодцы. Работаем. *** Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ??? Пермь: Ты чего орешь? Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!!! Пермь: Сурово... Калуга: Анекдот про метеорит? Челябинск: ДА!!! Калуга: Ну давай, что уж... Пермь: Ну и? Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!!! Пермь: Ахаха)) Москва: Работаем. *** Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же. Краснодар: Не надо, духота в офисе. Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку! Сочи: Не знаю, мне нормально. Анадырь: Да тебе с 2014-го нормально. Окно закройте! Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет. Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать? Санкт-Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть. Анадырь: Ты его выпилил что ли? Санкт-Петербург: Представь себе, да. Прорубил. Анадырь: Вот и запили теперь. Санкт-Петербург: А то что? Анадырь: Окно мне запили! Санкт-Петербург: А то что? Анадырь: Окно мне запили! Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем. *** Сухуми: Мандарины к Новому году. Опт. Саратов: Он тоже из нашего офиса? Москва: На полставки... Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины. Ростов-на-Дону: Я бы взял немного... Почем? Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам. Ростов-на-Дону: Я не брат, я папа. К чату присоединилась Одесса. Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле-еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону! Калуга: А вот и мама нарисовалась... Сухуми: Мандарины брать будете? Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем. Одесса покинула чат. Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку. *** Томск: В этом году часы переводим? Москва: Нет. Омск: А в следующем? Москва: Не поняла... Что у тебя с ником? Омск: А что с ним? Москва: "Т" пропало. Томск: А так? Москва: Так нормально. Омск: Что-то со связью, наверное. Москва: Вышлю денег. Разберитесь там. Воронеж поменял ник на Оронеж. Москва: Работаем. *** Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо. Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ Москва: Что это с ним? Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное. Москва: Ясно. Всем спокойной ночи! Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что! Москва: Не блондинка, а златоглавая. Калининград: Vstretimsya na vyhodnyx? Москва: Эй, это ты кому? Калининград поменял статус на "Не в сети" Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит)) Калуга: Жжете) Ставрополь: Слушайте, я это всё заскриню, выложу в инет)) Москва: Удали!!! Ставрополь: Ок. Работаем) |
Автор: | РЫЖАЯ [ 19 фев 2019, 17:17 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
В тему заблуждений из детства. Правда верила я в это лишь до первого класса, что на Волге водятся пингвины. И ведь я их видела! Жили мы в девятиэтажке, с чудесным видом на Волгу, точнее - на Куйбышевское водохранилище. Оно просто огромное. И вот зимой, когда реку затягивает льдом, на лёд высыпало внушительное количество пингвинов, всё как положено - маленькие, чёрные и неуклюжие. Они смешно переходили с места на место и периодически собирались в кучки. И только в первом классе мне раскрыли страшную тайну: это - всего лишь рыбаки. Такого разочарования у меня не было ни до, ни после.(c) |
Автор: | putnik [ 12 мар 2019, 23:15 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
- Мадам Циперович! Сто болячек тому, кто с утра людям делает нервы. Я уже весь встал и иду найти того, кто сказал Вам, что у Вашего Сёмы есть таки слух, я много желаю этому сказателю сильно плюнуть в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы! — Изя, не делайте мне беременную голову! Когда Сёмочка будет играть в Ла Скала, мы не вспомним этого зла и пригласим таки Вас со всей Вашей нищей семьей! — Мадам Циперович, Ваш Сёмочка уже год, как пьёт водку и бегает к падшей Маре по ночам на Молдаванку, за это знают все на Лонжероне и Молдаванке! Сёма будет играть в Ла Скала? Я Вас умоляю, во что он будет там играть - в карты или в домино? Ещё неделя и ваш Сёма будет играть на моих похоронах, если немножко сможет! — Изя, клянусь Вам, мы не возьмем с Вас ни копейки. Сёма, не слушай этого шлимазла, рэпэтируй! — Сёма, замолчи и я тебе заплачу! Ты станешь знаменитым на всю Лонжеронную и за её пределами, как единственный музыкант во всей Одессе, которому платят за то, чтобы он не играл! |
Страница 13 из 18 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |