Форум "В Керчи"

- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково".

- Папа, а ты кем будешь на Новый год?
- Ну, сынок, если будет снег, то Дедом Морозом, а если грязь - то свиньёй

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?..

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.


Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется? Режиссер:
— Опп-п-па, отличная идея!!!


Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов.


Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю! Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!


— Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
— Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!


Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой…
Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…

— Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм… Почему один?


— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.


Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.