Форум "В Керчи"

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- да
- дашь вечером?
- да, а про машину зачем спрашивал?

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.


— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.


ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!



Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
— Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома… О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где я забыл свои калоши.


Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива…
-О!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

Учителя такие странные, зачем нужно на меня орать, если я что-то не понимаю. Я тупой, но не глухой.

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
— Да, тетя Циля, самолет через 3 часа!
— А шо так быстро? А как же старый дедушка Изя?
— Таки не волнуйтесь, тётя Циля, о нем позаботятся! Я на паспорт дедушки Изи двадцать пять кредитов оформил.!! Ему таки теперь жить да жить!


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

*****

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

*****

Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

*****

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок...
Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!

*****

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!