Форум "В Керчи"

Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
*
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
*
-Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
***
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра
***
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой
***
- Папа, смотри, cиcьки на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
***
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь


- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

- Закурить есть?

- Не курю.

- А деньги?

- А в лоб?

- Э, это я должен спрашивать, это я колядую.

— Я полна сюрпризов.
— Ты что, съела все "киндеры"?


Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он мерял ее рулеткой.


— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

Я в жизни всегда говорил "Нет”, но стоило мне один раз сказать "Да”, как я постоянно стал говорить "Да, дорогая”.


Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бля...


– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим ...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!


Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.