Форум "В Керчи"

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек
– Министр финансов, вы закончили доклад?

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается тролейбусом.


— Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель.


— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить! "

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп:
- Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить,
на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил
он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего
обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...
***
Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
***
О грехах молодости не жалеют, ими гордятся.

- Почему соседи сверху, всегда такие идиоты? - Спроси об этом, соседа снизу

Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Россию может спасти только два варианта развития событий — реальный и фантастический. Реальный — это если прилетят инопланетяне и все за нас сделают. Фантастический — если мы все сами сделаем. Владимир Жириновский

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — "сынок", "сынуля", да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом…"

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!


— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!


Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!


Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.


Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!