Форум "В Керчи"

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...


Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой: — Выключил свет и сразу стало тихо!


— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.


— Мыкола!
— Шо?
— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
— Ну и шо?
— Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
— Ничого соби... А шо и так можно було?


Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
- А сообразить на поллитра — запросто...

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.


Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
***
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!


Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамовитых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. "Стой в очереди, как все, козел!» А я не козёл, я врач.


Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

-Папа, а правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Правда, сынок.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда???? Лизали, бл@дь, всё подряд!

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она бухтела.

Злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.

Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь...

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.