Форум "В Керчи"

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.


— Мущщщщииина! Вы летчик?
— Нет...
— А почему Вы мимо такой красоты пролетели?


— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где Родина твоя. Нет в мире краше Родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал! Голос из очереди:
— Дай списать!


— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят

22:00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени..

.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"


Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.


Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.


Перестань называть меня " Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: " Котя иди жрать"!, - мы с котом бежим и сталкиваемся в проеме, где у нас постоянно возникают разногласия.


— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!