Форум "В Керчи"

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.


Нашла коса на камень: представитель компании "Авей" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.


Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...


Бог любит всех, но одних с удовольствием, а других - без!

Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем.
Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.
Дверь открылa девицa неземной крaсоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Кaк ты?!
- Ну... нaкрaсилaсь я!

"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

- А я Вас себе совсем не такой представлял.
- А Вы пейте, пейте!

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась.

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.


Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.


Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!

Грузинскaя сторонa вырaзилa бурный протест против нaрушения суверенитетa республики.
По зaявлению министрa инострaнных дел, сегодня в 9 чaсов утрa неизвестный летaющий объект вторгся со стороны России в воздушное прострaнство Грузии и нaгaдил ему нa пиджaк.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".