Форум "В Керчи"

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет

Жара, мужик купил канистру разливного пива и идёт домой. Видит валяется пустая бутылка, он пнул её ногой, бутылка разбилась , появился джин
-Мужик ,загадывай желание.
-Хочу , чтобы в этой канистре никогда не заканчивалось пиво.
Желание было исполнено- с тех пор мужик никак не может открыть канистру.

Если над Вами все смеются,
значит Вы приносите радость людям.



Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег,
не отбирайте их у него.



Пока мозг еще только начинает думать,
задница уже приняла решение!



Bсем девушкам, которые ждут принца на белом коне,
сообщаю: конь сдох! Иду пешком, поэтому задерживаюсь...



Вечная проблема: голоден - хочется есть,
сыт - не хочется работать



Брак держится на терпении.
Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.



Основная часть проблем,
с которыми неустанно борется человечество,
создано им же самим.



Я с вами не ругаюсь и не спорю,
я просто подробно рассказываю ПОЧЕМУ Я ПРАВ

Если собака начала играть с кошкой, значит, хозяева осточертели обоим.

Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.


А давайте отправим меня в отпуск, я уеду, а вы отдохнете…


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно будет необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной
— Сара, это врачи...


— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!


Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я уже выпал!

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!


Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! " Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "


— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают..

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".


Мне чужого не надо, поэтому и продаю...


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...


Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...


Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички! Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!

Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!

Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите