Форум "В Керчи"

— Жора, ты за что получил 15 суток?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".


— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Да, вон сидят в углу, рисуют.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся:
-Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел.
- Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда и возвращается утром.

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...


— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный! На зелёный я и сама могу!

— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...


— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.


— Зайка!
— Да, любимый!
— Уши в лапы! И срочно ко мне!


Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

Во время исполнения танца с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.


Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.


Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.