Форум "В Керчи"

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.


— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
- Вы уверены?!
- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!


— Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
— А вдруг он... нахал?


— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

За те деньги, которые в бюджет приносят курильщики, они имеют право курить везде. Кроме нефтебазы.

Хилари и Трамп зашли в кондитерскую. Хилари шепчет Трампу:
- Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает:
- Хилари, что ты делаешь?! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит:
- Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит:
- Дай ещё одну.
Съедает вторую,а потом и третью. Продавец:
- Ну, и где фокус?
- Проверь карманы у Хилари!

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Cкажи, что я ему сам перезвоню ... позже.


Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.


— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!


— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!


Если развернуть часы с кукушкой к стенке, то получатся часы с дятлом!

Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
***
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Блинннн, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.


При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".


– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.