Форум "В Керчи"

Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно , сынок. Триста рублей в день , и пусть приходит по вторникам и пятницам.


Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!


Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
— Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!


— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.


В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...

Умная ,воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...
-
ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ.

— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.


Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!


— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте нашли.

— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? 


Нефтяной шейх в картинной галерее: — Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...


Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать! 


В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.


—Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем, мама?!
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.


Мужик стоит, зевает. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
— Не ори на меня, я не глухая!


— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка ещё та!

—Доктор, вы злой.
— Обоснуй, мерзавец!


— Алло! Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились…


— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите…

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?



— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!


Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
— Я тоже один раз услышал.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.


— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!


Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором …