Форум "В Керчи"

— Уберите свою собаку, по мне уже блохи скачут!
— Шарик, отойди от мужика, у него блохи.


— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!


Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Шойгу - Путину:
"Звонили из ИГИЛ. Интересовались - вера в Путина - это какая религия?"

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...


— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...


Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть.
Она съедает, он спрашивает:
- "Ну что, вкусная печенька? "
— "Да", — говорит.
— "Еще хочешь? "
— "Конечно, дайте, пожалуйста". —
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
- "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? "
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
- "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого".
Монах качает головой:
- "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?


Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите!


— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!


— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.


Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
— Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..


Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно спросил: "И по чём вы "Родину" продавать собираетесь? ".

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.


— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это, конечно, безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.


Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка, и недорого!

— Доктор, я — дурак?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубчик?
— Богу молился.