Форум "В Керчи"

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.


Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

В защиту алкоголя скажу, что я творил херню и трезвым
...
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
...
Сижу на диете, ушли два килограмма. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

...
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца.
- Опять самец-обиделся Иван.


По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.


- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.


Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!


— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Докашивал сегодня, уже в четвёртый раз за лето, свои восемнадцать соток и вспомнил анекдот...
Понимаю, уже звучит как анекдот. Но...

Начало прошлого века. Поезд. Так себе, надо сказать, поезд: старенький, дымит, каждому полустанку кланяется, и вообще, вагонов первого класса к такому не цепляют-с... Друг напротив друга едут студент и мелкий чиновник. Где-то под Ясной Поляной. Студент напряжённо вглядывается в окно и всё чего-то ждёт.
Ч: - Что это вы там, любезный, всё высматриваете?
С: - Да вот, хочу посмотреть, как граф Толстой косит!
Ч: - Полноте, голубчик! Граф только к московскому экспрессу косить выходят...

Короче, б**, зовите меня теперь просто Граф...

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...


— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!


— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.


Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"


Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "


— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.