Форум "В Керчи"

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!

Смирился с тем, что жизнь прекрасна.


Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?


Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский!


Клиент уселся в кресло и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!!


— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.


— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.


Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

- Павлик!!!
- Павлик умер.
- А мячик скиньте!

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.


Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.


Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.


Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.