Форум "В Керчи"

Криминальная сводка: « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».


— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.


— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!


На самом деле мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.


Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.


К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...


— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Сын еврея-юриста недавно закончил университет, тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

— Рабинович, где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня мотоцикл "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!


— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.


— Что ты опять натворила?
— Че прям ВСЕ перечислять???

- Вчера зевнула в секс-шопе....ЧУТЬ НЕ КУПИЛИ !!

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!


Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.


На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!