Форум "В Керчи"

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?


На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по- разному собирают.


Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
— Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему эта тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
— Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (шире, шире). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст этой тетки:
— А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к этой тетке и ласково так ей говорит:
— Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

это суровая правда жизни

Нет, это всего лишь анекдот.

Путник, вот сейчас Вы спорите с чистейшей воды гуманитарием, который как на духу признается Вам в том, что таблицу умножения на 7 помнит не всю .
и, знаете, много лет подряд мне было неловко...Вы не представляете на пределе каких сил мне далась эта гребаная серебряная медаль в школе с такими-то математическими способностями ...при всем при этом -могу часами говорить, к примеру, о том, кто претендовал на авторство термина Сере́бряный век .Так бывает
анекдот
Чат в интернете: — Расскажи о себе. — Брюнетка. — А глаза? — Два.