Форум "В Керчи"

"Не верю"(с)



Женщины часто "включают дурочку", это весьма распостранённый тактический маневр. Но я не завидую мужчинам, которые на него ведутся, как правило, они остаются в дураках.

Я истину сермяжную открою,
Для тех, кто в ней не смыслит ни черта:
Блондинка - смесь брюнетки с пергидролем,
Всё остальное ложь и клевета.

ну тогда я Вас тоже процитирую уж не обессудьте...
Звучит это может зловеще,
Но ни для кого не секрет:
От хрупких застенчивых женщин
Спасенья практически нет.

Рождён ты царём иль плебеем
Неважно, наступит тот час,
Когда побредёшь ты за нею
Иль в омут бездонный, иль в ЗАГС.

п.с. Станиславский высказал гениальную мысль А Лабковский добавил)))-"реакция человека на Ваши слова это сугубо его реакция"
анекдот
Она: — Знаешь чего я хочу? Он: — Знаю. Всего! Она: — Это во-первых …
Ышьо адын))
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
И ЫШЕ
Разговор блондинок: — Мой парень — ветеринар! — Что, воевал что-ли? — Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест ...

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.


— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

В сухумский троллейбус зашел Пеле
пассажиры в изумлении - но не растерялись
уступили место рядом с пожилым абхазом
начали пожимать руку, знакомятся, берут автографы
только дедушка сосед по сиденью ни проявил ни "грамма" внимания
озадаченный таким равнодушием Пеле не выдержал:
"Вы меня разве не узнаете?"
старик внимательно всмотрелся в лицо соседа, поводил головой налево-направо
"нет, Уважаемый, извини не узнаю!"
"как же так - ведь меня знает весь мир! ВСЯ планета!!!"
старик еще раз внимательно всмотрелся в лицо футболиста, и тут его лицо просияло:
"ООО Ора Ленин! как ты загорел!!!"

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!


Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.


Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Исповедь.
— Я много блудила, отец мой...
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!


— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.


— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!


Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
— Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя...
— Ну наконец-то ты заметил, шо мне не во что одеться!


— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

— О, здорова, мужики! Чё вы тут, водку пьёте? Третьим буду!
— Четвёртым.
— ???
— Троих мы уже послали.


Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.


Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Ну что, мужик, построил, посадил, родил? ... Теперь ремонтируй, поливай и корми.


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза.
— Нет, сэр.


А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...


Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".


Путь к сердцу женщины, мужчины ищут, как правило, совсем не в том месте. И ведь находят!