Форум "В Керчи"

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!



Звонок бухгалтеру с поста охраны:
— ...Ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!


Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение – и ты снова спишь

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.


Женщины больше обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.



Кто поздно встает, тому бог все уже дал.

анекдот дня: lara123 - в этой теме не написала сообщение

Всё ещё впереди.

это да

— Один раз сходил налево, и то не повезло!
— Что случилось?
— Как что? Коня потерял!


Перед сном женщина вышла на балкон, увидела падавшую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.


— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.


Если Вы пашете, как лошадь - присядьте, расслабьтесь и сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри Вас эту скотину!

— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?


Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.


— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.


Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздохнули русские хакеры.


— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!


— Зря я играл вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть...

На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!


- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!