Форум "В Керчи"

Поцеловал Иван-царевич лягушку.
Обернулась лягушка красной девицей
и обвинила Ивана в жестоком обращении
с животными и в сексуальных домогательствах.

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. Мама сказала, баб к тебе не водить.


- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...



- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер....

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…


Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!


Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...


— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй — половину бокала пива, третий — четверть бокала пива, четвертый — одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: "ребята, вот ваше пиво, всему есть предел".

- Вы - дьявол!
- А вы, дорогая моя, невозмутимо ответил он, - сучка.
А затем.. повернулся к ужаснувшемуся монаху и не колеблясь объявил:
- Мы с этой леди желаем обвенчаться...

— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный…


— Никогда свобода слова не бывает так дорога, как при случайном ударе молотком по пальцу.


— Дорогой, еще одно твое слово, и я вдова!

По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!



- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.


— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!



Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.


Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: «Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п. Ну тут русский сисадмин пишет: «Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу: «У человека горе, а ты еще издеваешься!»