Форум "В Керчи"

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.


- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.


У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.


- Девушка, а как на счёт поближе познакомиться?
- Я Вас умоляю! Вы меня не знаете, я Вас не знаю, зачем портить такие идеальные отношения?

На ветке дерева сидит ворона.
Пробегает мимо заяц и спрашивает ворону:
«Ворона, что ты делаешь?»
«Я выпендриваюсь», — отвечает ворона.
«Можно мне тоже?», — спрашивает заяц.
«Конечно», — отвечает ворона.
Затем пробегает мимо лиса, видит ворону и зайца на ветке и спрашивает:
«Что вы делаете?»
«Мы выпендриваемся».
«Можно и мне с вами?» — спрашивает лиса и залезает к ним на ветку.
Потом и волк присоединяется к ним.
Мимо идет медведь, видит на ветке ворону, зайца, лису и волка.
«Что вы все там делаете?», — он спрашивает.
«Мы выпендриваемся».
«И я хочу выпендриваться», — говорит медведь. Он залезает к ним на ветку, и ветка обламывается. Ворона взлетает, а все остальные падают на землю.
«Прежде чем выпендриваться, надо научиться летать», — говорит им ворона, улетая.

Mедведь — лисице: «Приходи ко мне, я тебя съем!» — «А когда?» — Медведь, делая пометки в записной книжке: «Сегодня вечером». (Лисица в ужасе уходит.) Медведь встречает волка: «Приходи ко мне, я тебя съем! (Глядит в книжку.) Сегодня придёт лисица, так что ты приходи завтра утром». (Волк в ужасе уходит.) Медведь видит зайца: «Приходи, я тебя съем!» (Делает пометки.) «Сегодня утром и завтра утром лисица и волк, так что приходи завтра на обед.» Заяц: «А пошёл ты ...!». «Ну ладно, не хочешь — вычёркиваю».

К раввину пришел еврей и говорит: «У меня есть два петуха—красный и черный. Одного мне надо зарезать. Если зарежу красного, черный скучать будет. Если зарежу черного, красный скучать будет. Как быть?»
Раввин подумал и говорит: «Зарежь черного».
Еврей говорит: «А как же красный петух? Он ведь скучать будет!»
Раввин отвечает: «Ну и черт с ним, пускай скучает».

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.


- Люся, ты где ночью была?
- По району гуляла.
- Он же не благополучный!
- Еще какой благополучный - 2 айфона и смотри какая золотая цепь!


Какой-то вы скучный, с этим кляпом во рту.


Я была от него без ума, а теперь даже смотреть на него не могу.... Как непостоянны эти мужчины!