Форум "В Керчи"

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100—летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100—летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить… ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ПЕНИЦИЛЛИНА !

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?


— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!


Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме..., вылезающей из поргеба с мешком картошки.

Жена вбегает в квартиру и кричит на мужа - "Сидишь тут, а меня только что в подьезде изнасиловали" - муж достает лимон из холодильника - "На, сьешь" - "Зачем?" - "Лицо больно счастливое!"

Мюллер вызвал Штирлица и приказал принести два чая.
"Вы - русский шпион?" - спросил Мюллер.
"А с чего Вы взяли, что я шпион" - возразил Штирлиц.
"Вчера, выходя из туалета, Вы на ходу застегивали ширинку..."
Штирлиц сослался на контузию...
Принесли чай...
"Вы действительно шпион" - закричал Мюллер - "Вы не вытащили ложечку из стакана"
И на этот раз удалось выкрутиться - Штирлиц вытащил ложечку и продолжает пить чай
"Не рассказывайте мне сказки - Вы вытащили ложечку, но положили ее в карман! Вы действительно шпион!?"
"А что опять не так?" спросил Штирлиц, возвращая украденную ложку.
"Когда пьете чай, Вы прищуриваете глаз и по интуиции придерживаете пальцем ложечку!"
Никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Да ничего я от Вас не хочу!
- Тогда давайте перейдём к моим желаниям!

Купец, уезжая за границу: - "Доченька, что тебе привезти?" - "Аленький цветочек!" - "Опять? И не уговаривай!
Прошлый раз меня на таможне с маком тормознули, еле откупился..."

В унисон -
"Девушка, почему молчишь?" - "Хочу и молчу!" - "Вот видишь - хочешь, а молчишь!"

— Сара, ты идиотка!
— Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля — была бы королевой!


– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.


Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!

Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер!


В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..


Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.