Форум "В Керчи"

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает...
- Да нет, батенька, это вы его не с той стороны намазали.

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!..
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!...

— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.


Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! ... Ты какой-то безрукий! ".

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?


Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".


— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
— А ну, повтори!
— Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста!".


Один собутыльник тащит второго домой:
- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!
- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…


Вторую чашку допивая, я начинаю понимать, что ты, когда позвал на кофе, - то кофе и имел в виду.

В переполненном одесском автобусе.
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви, конечно нет.
– Так отойдите, может, другие хотят!

"Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб".

На соревнованиях по дзен-буддизму никто не победил. Потому что никто не пришел. Да, в общем, никого и не звали.

-Купи сову?
-Зачем?
-Будешь всем рассказывать что занимался совокуплением.

Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, Вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось...