Форум "В Керчи"

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!



Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!


На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают... "

- Абраша, я ушла к гинекологу!
- Да, Сарочка, давай! Покажи им там всем!


- Мамочка, я не хочу в Америку!
- Фима, не делай маме нервы ... ГРЕБИ!!!


- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?

Мастер на все руки женился на больной на всю голову ... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Чем хуже настроение жены, тем нежнее отбивные.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку. Мюллер:
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете, я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?


К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!


В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан. Теперь, их ребенок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света.


Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "


— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я Ваш!


Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.


Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! ......Там тоже совсем нет канареек...

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Может. Но не хочет.