Форум "В Керчи"

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.


— Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!



Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им везло со мной...



— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

— Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70?
— Он кота за 60 тр съел...


Судья:
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.


— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм... Я же психолог, а не псих.

— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


Ну, да, не выспался. Чего вы сразу креститесь?


В аэропорту столицы Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— ... И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.


— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.


— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».


— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь…


Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!


- Фима, а вы знаете какое самое грустное место на Земле? Я таки думаю, что рабочее...


— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!


Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".


— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.


Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь, наконец-то, наладилась... На самом деле, я просто купила скакалку.

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты — тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
— Вы знаете, что ваш « лучший» врач себе позволил?!
— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
— Он... Он... Он меня послал к черту!
— И Вы решили, что это — здесь?



На автостоянке под окнами конторы слышу, как сигнализация срабатывает. Раз, другой, третий... Выглянул в окно — ворона держит в клюве пустую алюминиевую банку, взлетает, роняет на капот, сигнализация включается, ворона подхватывает банку и летит к следующей машине...




Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

Оля хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал.



— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был — против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Да, но жена хочет двадцатилетнего мальчика!



Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.