Форум "В Керчи"

- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Но это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.


Лена не верила в знаки, за это у неё отобрали права.

- Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость - такую, какой я раньше еще не слышал, я вас отпущу...
- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы возвращаете ее...
- Хорошего вам дня, сэр....


Прихожу я в ЗАГС чтобы выйти замуж, а мне говорят:"Жениха надо иметь с собой", - объясните мне ещё раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ?!

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе. Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
— А когда ругаешься?
— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...


Мальчик-садист прочел с табуретки деду Морозу всего Пастернака.


— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

— Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать!


Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!


По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.

Питер. Пулково. Здание аэропорта, стоим на паспортный пограничный контроль. Перед нами - пожилой мужчина и ребёнок. Наклонившись к мальчику, мужчина пытается быть убедительным: - Значит так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз- тебе 10 лет, ты карлик и я тебя похитил.


- Мы любим тебя.
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза?

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете... Разлуку.



Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: "Розалия Ивановна! Ваши прилетели! "


Крольчихи- феминистки даже не успевают высказать свое мнение...

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задает вопросы.- Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Папа встает и отвечает - Я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна. Заведующая: — Хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Мама Кати: - Я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать. Заведующая: - Хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику? Мама Гриши отвечает:" Я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика..."

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...


Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.



— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— Ну ты лох!
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

— Сёмочка, щастье моё, мы с папой на свадьбу подарим вам трёхспальную кровать!
— Мама, зачем нам трёхспальная???
— Сёма, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!


— Фима, а ты еврей по матери или по отцу?
— По ситуации...


Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.