Форум "В Керчи"

Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.



- Казик, домой иди , кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую...
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.



Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. ...Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирт.


— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.



- Вы читали, что название страны "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется... О нем в Голландии никогда не слышали.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: "К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".


Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую...


Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями...

Директор-буфетчице:
-Сарочка, перестаньте выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось? Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!


Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу.


3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
— Она прелесть! Она как картинка! Ну просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

"Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.


- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!


Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с". А правду - на букву "п".


«Пою моё Отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.


Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.


— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Господин судья, в первый раз я украл там самое красивое платье для своей жены. Но вы же знаете женские капризы: потом два раза пришлось его менять!