Форум "В Керчи"

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!


- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


-Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


-Изя Вы случайно не шахтер?
- Я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если все трое — то это шедевр русской литературы.


— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
— А у меня — не звонит.
— Дааа, глуповата...
— Нет, просто у нее свой ключ есть.


Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, сам викинь!

*Общается мужик с Богом: Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?Господь отвечает: —Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
*После того, как жена начала водить машину, я понял, что "[*****]! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
*Опять сломалась моя "Ока". Пришлось ехать в автобусе с быдлом…
*Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
*А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
*Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
*Я понял, почему в армии подъем в 5 утра: потому что единственное, что хочется делать после этого— убивать людей…
*Что-то всегда тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики…

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Идёт мужик с коляской, в коляске ящик водки, за мужиком плетётся ребёнок и канючит :
- Папа, ножки устали, хочу в коляску. Отец ему отвечает:
- У тебя ножки есть, а у водки ножек нет.

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!


Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?


— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Сегодня в Институте генетики РАН провели скрещивание слонов. Но не с целью научного эксперимента, а так, посмотреть...