Форум "В Керчи"

- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Разговаривают два джентльмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да, мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да, мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?


Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.

— Аня, ну прости. Хочешь чебурек тебе пpивезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тeсте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнеж, списывала на включенный телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала ее. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.


Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает — налейте еще пятьдесят.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!


Мужику не обязательно ехать в Париж чтобы увидеть улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она потратила деньги!


Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?


Флагами Швейцарии и Японии можно играть в крестики-нолики.


Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…

Пришёл на собеседование , а у него образование - УЧИЛИЩЕ им. какого-то Баумана! Я ему сказала что нам требуется с высшим образованием!


- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...


- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше....


Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол...


Косметическая реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".


- Здравствуйте, это поликлиника? Как пройти на эвтаназию?
- Вы имели в виду - вакцинацию?
- А я как сказал...?

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceксуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".


— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.


Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

Объявление в одесской газете: "Симпатичный мужчина таки готов отомстить вместе с вами вашему мужу за вашу утраченную с ним молодость!"