Форум "В Керчи"

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...


Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.


— Доктор, я случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.


Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.


После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.


— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


— Официант, в этом "черепашьем" супе нет ни одного кусочка черепахи!
— Ну и что? В "королевском рагу", которое Вы заказали на второе, не будет ни одного кусочка короля.

Офис известного государственного холдинга. После конца рабочего дня 2 менеджера среднего звена задержались после работы и обсуждают подробности проекта, стоя в коридоре. Мимо проходит уборщица сильно в возрасте. Один из менеджеров понизив голос говорит другому: — Ты меня спрашивал про влиятельных людей вне вертикали. Обрати внимание на Бабу Маню — она на своем посту пересидела 6 высших руководителей, 11 начальников департаментов и смену 3 клининговых компаний. Прямой бессрочный контракт — у единственной из всей здешней обслуги. При этом спроси кого хочешь — кроме слухов, никто не знает, под кем она ходит.


— Не грусти, любовь моя, ты снова выйдешь замуж, — утешает умирающий муж.
— Кто возьмет такую старуху?! Вот если бы ты умер лет десять назад...

Доллар на этой неделе преодолел важную психологическую отметку. Всем уже пофиг, сколько он стоит...


— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...


Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.


После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.


А не кажется ли вам, что "Белый Дом" звучит как-то по-расистки?

— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!


Статистика говорит, что пятьдесят процентов браков заканчиваются разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов заканчиваются смертью.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и в нём увидели проституток.