Форум "В Керчи"

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.


Был у нас один препод — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову: — Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. . . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры.


Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...


Приходит бедный еврей к богатому родственнику занимать денег, а тот сидит на веранде у себя в особняке, пред ним дымящаяся миска борща с огромным мослом, запотевшая водочка...
Бедный: - Здравствуй Изя,
- Здравствуй Эмик, ты борщь любишь?
- А то…!
- А если он вчерашний?
- Так ещё большее, он же настоялся!
- Ну, тогда приходи завтра...


Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода, но она все равно не уходила.

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...


У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.


ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
— Ну и как все произошло? Блондинка:
— Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве:
— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
— Это — освежитель воздуха!..

— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?


Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».



Рассказ музейного работника. "Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
— Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи. Девочка:
— Аусь. (Л)еди:
— Что еще видишь, бананы видишь? (Д)евочка:
— Да.
Л: — Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт. Д
: — Юмот. Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд. Л:
— Это абстракция. Девочка, мрачно:
— Кака.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли... Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счёт заведения...

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?


Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
- Фима, я задерживаюсь, не жди меня, начинай стрелять.

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».


Директор школы:
— Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления:
— Он правда так сказал?


В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. "Вот с@ка! " — прокомментировал Пенсионный фонд.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой -"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "подороже" и "подешевле". Ну, я к подешевле. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к худеньким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

— Алло, милиция? Меня ограбили эстонские воры! !
— С чего вы взяли, что эстонские?
— Дык, они до сих пор в соседней комнате вещи упаковывают...


Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!


- Скажите, вы еврей?
- Нет, я просто устал.


Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.