Форум "В Керчи"

– Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!


— Фима, и где ви познакомились с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

- Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым? Первым-то выстрелом что, поручик?
- Первым? А первым я разогнал цыган.


Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.


При проверке на допинг колумбийского марафонца, выяснилось, что он не марафонец, а наркокурьер.

Опрос , проведенный на улицах города N выявил, что Новый год с 31 на 1 января будут встречать лишь 10 % граждан.
50 % его будут встречать с 31 по 5 января.
20 % - с 31 декабря по 13 января,
и 20 % затруднились с ответом, поскольку уже начали с 25 декабря.

В номинации "Лучшее заявление" по теме российских дипломатов побеждает премьер-министр Новой Зеландии Джисинда Ардерн: "Мы поддерживаем мировое сообщество в высылке российских дипломатов, и тоже их бы выслали, но у нас их нет".


— Ты мне сегодня приснилась.
— Ничего, это отстирывается.


Как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился. В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет — на что отец, разумеется, никак не рассчитывал — тогда уже гроссмейстеру придется раскошелиться на 1500 долларов. В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом. Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за черных, в свою очередь, был доведен незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка. Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счет в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!


— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.


Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!


— Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
— Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.



— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой! — жалуется Казанович психологу.
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.


Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Покупательница: Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает!