Форум "В Керчи"

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?


На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.


Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.


Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...


— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.


После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили... Окулист:
- Глаза бы мои эту работу не видели! Отоларинголог:
- Мне эта работа уже — поперек горла! Стоматолог:
- У меня уже давно зуб на эту работу! Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили...

Одесский цирк. У клеток с хищниками укротитель кричит жене:
— Соня, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я буду после этого иметь у них авторитет?!


У меня уже появились знакомые, нижнюю часть лица которых я никогда не видел.


Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.


— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.


В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в театре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: — Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!


Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.


Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?


— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.



— Скажите, а что я буду иметь за свое бескорыстие?

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж.
За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?


Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
— Вы могли бы и поблагодарить!
— Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?


- Что лучше, склероз или Альцгеймер?
- Лучше расплескать мимо стакана полбутылки виски, чем забыть, что она у тебя есть.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Рекомендация жить по средствам нуждается в уточнении: по своим.


Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: — Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни...

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.

— Доктор, ви меня попросили открыть рот и показать язык. Я таки уже 10-ть минут сижу. Вы будете, меня еще смотреть?
— Нет, мадам Фишман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.



— Фаечка, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?


— Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!



— Алло, Фима, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!