Форум "В Керчи"

Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка:
- Здравствуй, Иван! - говорит она.
- Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой. Лягушка в недоумении говорит ему:
- Вань,а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

Мадам Софа — соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!



— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?


Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», — сказал хитрый дед, обеспечив себе бессмертие.


Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

"Бьет - значит любит", - сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.


Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.


Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.


Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

— Значит, ты научил свою жену играть в покер?
— Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.


С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.


— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...


Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

– И потом я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.


Правильно брошенный мужчина снова упадет к вашим ногам.


Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.


Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.