Форум "В Керчи" https://xn--b1agjg5a5b.xn--p1ai/ |
|
Весёлые истории. https://xn--b1agjg5a5b.xn--p1ai/viewtopic.php?f=25&t=294 |
Страница 3 из 18 |
Автор: | Novas [ 09 июн 2013, 10:05 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Не придерешься ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | putnik [ 09 июн 2013, 12:26 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Знание испанского языка помогает в сложных ситуациях. ![]() |
Автор: | Novas [ 09 июн 2013, 16:24 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
putnik писал(а): Знание испанского языка помогает в сложных ситуациях. ![]() а также мотоциклетного шлема и ношение "черепахи" ![]() |
Автор: | РЫЖАЯ [ 17 июл 2013, 21:45 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
(с)У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с попугаем, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!» |
Автор: | Руслан [ 18 июл 2013, 17:57 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
![]() |
Автор: | fekla [ 25 июл 2013, 19:48 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Цитата: Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «*опа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте.
Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье. Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах. Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву. Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж. Я решила, что он у меня человек эрудированный, умный. Проблем не должно было возникнуть. Боже, как же я заблуждалась! Справедливости ради стоит отметить, что я колола ему тот же полиоксидоний. Он в моей колительной практике был первый, но я отколола без нареканий – попадала, куда надо, вводила хорошо, ни синяков, ни шишек не осталось. Короче, все счастливы, все довольны. Я перед уколом раз десять показала, куда надо колоть, столько же раз попросила вводить лекарство медленно, а не одним нажатием. На меня долго ругались, типа я не дурак, я все знаю. Предлагала разделить жопу на квадранты. Либо нарисовать крестик или мишень. За всё это была злобно обфыркана. И вот настал час икс. Развела лекарство, вручила шприц. Легла, жду. Сначала муж сидел рядом. Сопел. Потом залез на меня сверху. Мало ли, думаю, наверно, ему так удобнее. Потом я начала чувствовать непонятное покалывание в жопе. Поворачиваю голову и вижу, что иголка практически целиком снаружи, самый кончик внутри, шприц весело и задорно мотыляется из стороны в сторону, а муж сидит на мне сверху и в позе мыслителя Родена смотрит на все это. - Солнышко, что ты делаешь, - спрашиваю я. Ответ поразил меня до глубины души. - Я приставил иголку к жопе, надавил. Она образовала ямку, а кожу прокалывает с трудом. Тут мне стало страшно. - Солнышко, а ты знаешь, что надо взять размах сантиметров 10-15? - Зачем? Я моментально вспотела. Мысль, что я доверила жопу не тому пришла еще до этого, но я не давала ей выхода. Но теперь она вырвалась наружу. - Зайчик, размахнись сантиметров в 10 и вонзи б***ь ее в мою жопу! Отвернулась. Лежу, боюсь. Чувствую, процесс пошел. Поворачиваюсь – игла воткнута практически как надо, муж опять созерцает творение рук своих. И выдает новое предложение: - А давай я додавлю. Ты ж говорила, что меньше иглы должно торчать. Моя паника сменилась истерикой. Проржавшись я очень ласково попросила все таки приступить к главной части и ввести это долбаное лекарство. Орать-то страшно – в его полном распоряжении моя любимая *опа и колющий предмет. Мало ли. Лежу 5 секунд, 10, 20… Периодически чувствую слабые впрыски. До *опы дошло, что в ней инородное тело, и ее начало сводить. - Ну что ты там копаешься? Давай быстрее!!! - Тебе не угодишь. То просишь медленнее, то орешь, что надо быстрее… - Медленно это секунд 5, а не полчаса! Слышу, обиженно засопел, но дело все таки доделал. Я встала, походила. И тут настало самое интересное – я разглядела, КУДА же он меня уколол. Представьте себе полужопие, разделенное вертикально напополам. Так вот муж уколол меня ровно в эту черту практически в самый верх (сантиметра на 3 ниже поясницы). Пришла вторая волна истерического ржача. - Ты меня убить решил?! Я же тебе столько раз показывала! С его ответа я ржу уже вторую неделю. - Ты колыхалась, - обиженно заявили мне. Вы только представьте себе огромную массу 43 кг (при росте 155 см), которая неистово КОЛЫХАЕТСЯ по кровати до такой степени, что невозможно попасть в нужное место. Воображение сразу же нарисовало картину, как волна разбивается о скалу и, колыхаясь, уходит обратно в море. Да, я прям огромная желешка с бесконечной амплитудой колебаний. Такую жопу только в тиски зажимать. И то не факт, что они выдержат такую нагрузку. Поняв, что мужу больше шприц в руки не дам, а впереди еще 9 уколов, я начала думать, кто же будет меня колоть. Сразу вспомнила про подружку. Позвонила ей, рассказала, что делал со мной мой любимый муж. Она меня конечно же оборжала. - Выручай, - говорю. – Поколи меня. - Не, мне страшно. Ты такая худенькая. Я боюсь в кость попасть. Так что не буду – мне тебя жалко колоть. - Лена, если тебе действительно меня жалко, то уколи меня. А то вдруг в следующий раз колыхнусь, а он мне в затылок попадет. В общем, подружка согласилась, муж обиделся. Но я решила, что *опа все таки дороже . Короче - сэкономили... WARRNING!!! Не колыхайтесь во время уколов!!! Опасно для жизни!!! |
Автор: | РЫЖАЯ [ 31 июл 2013, 09:31 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
ПОРВАЛО!)))) (c) Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней. Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой». Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!» …Таксист врезался в стоявшую на обочине машину. |
Автор: | РЫЖАЯ [ 31 июл 2013, 09:34 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
fekla писал(а): Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «*опа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте. @ОПА в философии Скрытый текст: |
Автор: | Руслан [ 08 сен 2013, 22:20 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Говорят реальный случай. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? |
Автор: | Руслан [ 26 сен 2013, 10:38 ] |
Заголовок сообщения: | Весёлые истории. |
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо. |
Страница 3 из 18 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |