Форум "В Керчи"

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку.
Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!


Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Митинг без палаток - баксы на ветер.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней - жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в жопе... и.... всё равно ничего, не жалуется...

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Навстречу выходит дряхлая бабка с ружьем в руках.Спрашивает бабка:" Милок, ты никак меня изнасиловать собираешься?" Отвечает мужик: "Да ты что бабуля? Я даже себе представить такого не мог". Бабуля наводит ружье на мужика и говорит: "А придется!"

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2»,
если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране
прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало - и все!

Ну здравствуй! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу… Жду…


- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет


Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!