Форум "В Керчи"

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета- если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде. Все остальное - к деньгам и сексу!

Лягушка прыгала куда глаза глядят, кляня на чём стоит свою судьбину злую. Где счастье, блин?! Во Франции - съедят, В России? Там до смерти зацелуют..:

А я вот всегда задумывалась над неоднозначностью пожелания "всемудачного дня"..

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Никогда! Запомните, никогда
не садитесь какать на роликах!!!

Хорошо быть дикарем.Не нравится человек-убил, нравится-съел)

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»

Молнии - это вспышки большого фотоаппарата, которым Google фотографирует землю

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе
было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Если женщина пилит мужа,значит хочет сделать из него прекрасную половину.))


Он: «Вон, смотри, звезда



падает, загадай желание.» Она:



«Я хочу, чтобы
ты на мне



женился.» Он: «Ой, смотри,



обратно
полетела!»)

- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Надпись у входа в китайский роддом: Хватит!

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Кaк отличить нaстоящую гривну от поддельной? Положите гривну нa стол, и обведите по периметру сaлом. Если лицо, изобрaженное нa ней провожaет сaло взглядом - гривнa нaстоящaя.

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к тёще.

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк...
- О-о-о, что только с похмелья не притащищь!