Форум "В Керчи"

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - cколько вы еще
протянете при такой езде!

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук.

Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

В российской федерации начали производить новые баллистические ракеты «Журавль». Министерство Обороны предупреждает: лучше синица в руке, чем Журавль в небе.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.

Никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"

Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела.

С водкой все идет хорошо...кроме ног...

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...


В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!



- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..



Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Моисей сказал: «Всё от Бога!» Соломон сказал: «Всё от ума!» Иисус сказал: «Всё от сердца!» Маркс сказал: «Всё от потребностей!» Фрейд сказал: «Всё от секса!» Эйнштейн сказал: «Всё относительно…» Сколько евреев — столько и мнений.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.

Петух увидел курицу в
микроволновке и
говорит: — Вашу мать! В
деревне яйца нести не
кому, а она тут на
каруселях катается.