Форум "В Керчи"

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Здравствуй дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком!
Надо спрятать тело...

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Да, столько наглости я еще не видел, пойду еще посмотрю...

Автобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка «Пятого декабря» - из салона голос: Ни фига себе пробка!

Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.

Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!

Купила мелки от тараканов, в голове тихо, сидят рисуют...

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведи это американцу и посмотрите что будет.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу..

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?


- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила его.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».
Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».
Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!
Мне тот «Антивирус» нужон позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»
…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.
Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!
…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…
из инета

Из ЖЖ исландской девушки(Читать желательно вслух))
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре.
Вроде картошка, как картошка,
но такааая подавленная.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину

.
- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... мляяя... пентхаус!

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.


Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.