Форум "В Керчи"

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!


Кофе – жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, всё равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ.

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!


Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

- Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...


Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.


Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

- В этом телефоне есть bluеtооth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GРS навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...


— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.


- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...


- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?


- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы!

Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь"

Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.