Форум "В Керчи"

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.


Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.


Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимый больной.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!)))

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...


Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь одностороннее движение!!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? .

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Милиция вышла на группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить",- заявил доктор экономических наук сержант Петров.


Дельфины очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...


Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком!


Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к
нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Париж. Вечер. Турист заблудился, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет.
- Мсье желает мальчика?
- Да нет.
- Чего желает мсье?
- Мне бы русского консула.
- О! Мсье знает толк в извращениях!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.