Форум "В Керчи"

Джентльмен - это человек, который, наступив в темноте на кошку, назовет ее кошкой

За деньги можно купить самую красивую собаку, но только любовь заставит ее вилять хвостом

Если бы собаки научились говорить, мы лишились бы последнего друга

Звери, живя вместе с людьми, становятся ручными, а люди, общаясь друг с другом, становятся дикими

Люди, ненавидящие кошек, в следующей жизни будут мышами

Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком.

Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак

Если собака начала играть с кошкой, значит, хозяева осточертели обоим

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»


Вот почему… включил мужчина левый поворотник-повернул налево… Включил правый — повернул направо… НУ НИКАКОЙ ЗАГАДОЧНОСТИ!


Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров, но три других слона начали кашлять...


Не ломайте женщине крылья, а то получите метлой по морде!

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах и называют весом...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону: "Апорт! ", - и пудель приносил его домой.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.