Форум "В Керчи"

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Фразы нашего времени...

... за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер "Войну и мир"…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего - то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.
В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
-Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
-Черт! - сказала маленькая старая леди,
Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
-Не так быстро - сказал полицейский,
Откуда у Вас эти деньги? Украли?
-О нет - сказала маленькая старая леди,
Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! ".
-Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский,
Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете?
-Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят...

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.


Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть...
- А мой молчит и улыбается ... сволочь!


Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку — начните рыдать в ответ.


Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Готовлю яичницу из любых продуктов.

– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!


42 несчастных случаев начинаются со слов : "Смотри как я умею! "Остальные 58 со слов : "Фигня! Смотри как надо!"


Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

В советское время из зала суда выходит судья и давится от хохота. Его окружают коллеги.
- Что случилось?
- Анекдот политический рассказали, до сих пор ржу не могу ...
- Расскажи!
- Не могу, я только что за него мужику три года впаял.

Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста так до сих пор резиной отрыгиваю.
- ДУРА! Их же чистить надо.