Форум "В Керчи"

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Юрий Гагарин ненавидел приезжих, поэтому он улетел с этой планеты, процедив сквозь зубы "Понаехали!"

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

— Доктор, здравствуйте! Я мотылёк!
— О-о-о, голубчик. Это вам надо к психиатру, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, но у вас в кабинете свет горел!


На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?", - можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"


Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.


- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не собираюсь я учиться, меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буд
сам заправлять картриджи!».

Политика сексуальна. Иначе бы не притягивала столько извращенцев.


Настоящий мужчина не станет спорить с женщиной, если она при всех назовет его настоящим мужчиной.


К счастью, процесс обогащения идёт, но, к сожалению — мимо…


Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так…

В РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»


— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.


Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Сидит женщина за компьютером. В квартиру заходит сын.- Мама! Я дома! Женщина не поварачиваясь: И где ты шлялся? - Мам, я вообще-то в армии

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...

Никогда не смеши человека, который жует печеньку. Подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Несмотря на все протесты афроамериканцев, на карте по-прежнему есть страна Нигерия.

Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конем.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней...

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!