Форум "В Керчи"

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть Это Отец, Сын и похоже что… Святой Дух!

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Коля! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу…

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!



Говорят - каждый человек кузнец своего счастья... Людииии, отберите у меня наковальню, а то я какую-то фигню кую!


В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?! Нет, не вижу...
- Это заяц.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на рельсах!


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Можно мужчину понять, но лучше похвалить. И женщину можно понять, но лучше не понимать.

Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!

- Официант, этот жаренный цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь! !

Мой сосед совсем с ума сошел. Вчера в дверь позвонил в три часа ночи. Я так испугался, что от неожиданности чуть дрель не уронил

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! "

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.


Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
******************************************************

90% мужей симулируют удовольствие от борща.))))))))))))))
****************************************************
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.)))))))))))

— Мне не ехать? — Нет. — «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»? — Да.

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один абитуриент зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"