Форум "В Керчи"

От учёбы еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – неча без билета на карусель залазить!

Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всм виновата улица, или дурная наследственность?


Надежда начать с понедельника новую жизнь живет в человеке до самой смерти...


Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.


- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

"Уважаемые пассажиры!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА! "

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия согласилась перепоказать....

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

Истинный интернационализм - это на Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!


С тех пор, как дочь вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

Надпись на мусорном контейнере: «Понты кидать сюда».

Лучшая защита от дурака — включение дурочки.

Однажды парижский аристократ, зная, что в венах Дюма течет негритянская кровь, и желая поддеть его, спросил: «Кем был ваш отец?»
На что романист ответил: «Мой отец был креолом, дед — негром, а прадед, вероятно, обезьяной. Как видите, мой род берет начало там, где остановился ваш…»

Молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!